Dar o cu ou não? Eis a questão...

Saudações, reles mortais!

Post em homenagem a uma amiga que não sabe se casa ou se compra uma bicicleta. Espero que ajude.

Hoje é dia de quebrar um tabu na voadora e depois cuspir nele o chamando de fanfarrão. Claro que quando se fala em tabu, automaticamente, se pensa em sexo. Prêmio Sr. Óbvio 2010! Qual dos tabus do sexo? Qual? Vamos falar de uma questão delicada entre as mulheres:

Dar o cu ou não? Eis a questão...

Existem algumas mulheres que sentem prazer (conheço uma que só fornece a área de serviço, pregas pra que te quero), uma tem vontade, mas tem vergonha, outras liberam de vez enquando e tem aquelas que não dão o tween peaks por nada neste mundo. Eu estou em que grupo? No grupo daquelas que tentou uma vez, não gostou, virou para o ex-namorado e disse: “Conhece a expressão cagar no pau literalmente? Tira isso de mim AGORA!”.

As mulheres têm mesmo medo de cagar no pau no sentido literal e escatológico da coisa, normal. Se você é uma pessoa curiosa, vai descobrir na Internet vários tutoriais de como dar o loló, bem como a maneira que deverá proceder com a higienização, tal como o óbvio: fazer coco antes (meninas, o pipi do namorado não é privada, ok?) e depois fazer a famosa “chuca”, que consiste no ato de você limpar por dentro (não, eu nunca fiz), se você tem $ pode comprar um kit na farmácia (pode?) e se você é pobre pode usar a mangueirinha e esguichar água lá dentro e depois errr... Imaginem vai.

Quando dar? Bom, o Tween Peaks é um prêmio, não vejo um simples affair sendo digno usufruir do seu lado (traseira) mais obscuro, tem que ser com alguém que você gosta, que está com você há um certo tempo, tem aquela intimidade toda, assim como o amor, o cu é coisa séria, minha gente.

Ah, avisa o merecedor do prêmio que TEM que usar camisinha, porque quando o step entra no seu porta-malas do seu Ford Ka ele sofrerá micro arranhões (mesmo em porta-malas de F10, ok?) e por ser um local sujinho, já sabem...

Conheço gente que tem medo de, literalmente, dar pra trás e perder as características “preguianas”, calma... Isso não acontece (mas cuidado com zoofilia e jumentos, ok?), da mesma forma que seu esfíncter não irá perder seu vigor, força e elasticidade a ponto de você dar um espirrinho e se cagar toda. Alguns especialistas dizem que não é bom receber o efusivo abraço por trás todos os dias, mas que também não irá ter qualquer prejuízo se o der de vez enquando, tá?

Como? Depois de tudo ok, manda o namorado/marido/amante não ir com sede ao pote, a mulher tem que estar MUITO estimulada para que o tão sonhado momento ocorra, manda ele começar com um ou dois dedos (ainda bem que sou mulher, eu não teria coragem), dê uma lambuzada com KY (se o pica platinum da sua vida for a personificação do Motumbo, use, MESMO) e “enjoy”.

Gente, xilocaína não pode! Lembre-se QUE VOCE VAI ADORMECER SEU ESFINCTER e aí sim, você despejará tudo o que há de pior dentro do teu ser.

Meninos, não forcem a barra com as garotas. Thor sabe o quanto é difícil tomar essa decisão (ficou um tanto quanto homossexual essa colocação) e o quanto pode ser dolorido para umas, ainda mais quando não se tem vontade e faz só para agradar o parceiro!

Bom, meninas, aí é com vocês. Se tem vergonha, perca. Se tem medo, manda o bofe colocar o mindinho (hahaha). Se é como eu que já tentou e não gosta, manda o bofe se contentar com o capô e não com o porta-malas. Se o bofe forçar e te encher o saco, manda ele fazer sexo com a pessoa que ele mais ama no mundo (Não, gente, a mãe não. Eu me referia a mão, ao!), afinal um homem que não te respeita não merece nem pegar nas suas coxas.

Eis mais um post de utilidade pública feito por uma javali sem medinho de tabus, “tendeu”?

E beijos!