O que é um peido pra quem tá cagado?

Olá, noviças rebeldes e neófitos tarados.


Venho (com meu peito tristonho e o pau duro) ajudar-lhes com um assunto que fode (e fode bonito, gostoso e sem a menor preocupação de acariciar o seu rabo) todo o mundo, sem exceções, e faz com que a vida que era pra ser tranquila se transforme num maremoto dos infernos... O Amor. (Ahhhhhhhh saudosismo moderno!)


Para entendermos melhor o tiro na têmpora que levamos quando nos magoamos e carregamos a culpa de diversas crises sensoriais, vamos definir essa porra do caralho que nos cerca em simples etapas: Surgimento (Coraçãozinho florido), Evolução (Descoberta lindinha dos afagos e beijinhos), Caminhar (Algumas brigas melodramáticas por afeição em demasia), Conflito (Ofensas que no mínimo envolvem a mãe de ambos os lados) e Término (A tragédia Grega, nem choro e nem vela!).


Porém, vou revelar o lado masculino. Não é viadagem alguma o homem expor isso (a não ser que seja pra outro homem) pelo seu alívio temporário da situação, porque quando amanhece, os olhos do coitado sempre se enchem com as lágrimas antigas de amores perdidos (Oouunnn, que fofis!).


Concordo quando dizem que mulher deveria vir com “Manual De Instrução” e complemento dizendo que ela deveria ter funções limitadas, como: Lavar, passar, cozinhar, buscar cerveja em momentos de extrema preguiça, trepar em qualquer situação e chupar quando fosse induzida (War Tatics). Hahaha


Estamos no século 21 (Disque Embratel) e ainda os homens se sentem acuados nas personificações e padronizações de esteriótipos de Durões, Sagazes e Insensíveis (Falei bonito!). Não estou dizendo que em momentos de breve macheza o cara tenha que socar algum fiadumaégua, mas é necessário ser flexível para não terminar o relacionamento com uma garota bacana por idiotices bem idiotas.


Vamos pegar desde a raiz e ir até o fruto podre dessa degeneração do peito. Como já dizia o  maior poeta Viking já vivido nas terras do Pau Brasil, Augusto Dos Anjos: “Falas de amor, e eu ouço tudo e calo”. (Uau)


SURGIMENTO
Você tá de boa na sua casa, resolve mexer o corpo. PRONTO! Tá feita a merda. Sempre é assim, quando você rompe a inércia, os cornos que futuramente foderão o seu cabaço mal rompido entram em contato. Pode ser de qualquer signo, religião, raça ou espécie. Você sempre será Fodido na relação quando for atrás, quando a curiosidade bate e a vontade lhe impulsiona. Andar carente é meio foda, mas existem homens que escondem isso, eu escondo bem, e fica no fundo da minha garrafa de Jose Cuervo. As palavras de carinho, a força transcendental que elucida o pinto pequeno a “empurrar a janta” de uma (até então) desconhecida, tudo isso é muito complicado de esconder. Só não vale aqueles amorécos de segunda mão, feito adolescente que ao primeiro olhar já solta piegas: “Te amo pra toda vida!”, “Te quero como um gordo num rodízio eterno de lasanha”... e assim por diante.


EVOLUÇÃO
Depois de certo tempo juntinhos, naqueles tratos bestas de criar apelidos com terminações “inho/inha”, a melação de cueca apavora mais que chupa cabra pelado no meio do mato enquanto você caga com as calças arriadas em território desconhecido. A bagaça funciona tão serena e linda que até escrevem poemas, criam diários e tiram fotos, essas babaquices de gente normal que se afoga em viver feliz numa companhia morfética.


CAMINHAR
Ulalá! A relação até que continuou mansinha... até agora! Com o ciúmes ocasionado pelo possessão, o “Gostar” e não querer “Dividir” com ninguém a criatura que rasteja por você, causa dependência ingrata e radical, provocando as perguntas do tipo: “Onde você foi?”, “Porque não atendeu o tel antes?”, “tava com quem?”, “Assim é que você fala comigo?”, começam a irritar. Uma ofensinha aqui, outra culá, mas nada de envolver familiares e a sagrada Mãe. Tudo se ajeita na doçura das palavras, e acaba ficando tão doce que tomam banho de mel com hidratante monange pra grudar de vez no romance gozadinho.


CONFLITO
Aqui começa o inferno, a filha da putagem, a sanguinolência, o olhar maldito que come a alma e devora o cu em apenas uma piscadela. Ahhhh, esse certamente é o momento em que se bobiar, você perde a piroca, a grana e toda a sua dignidade. Atente-se ao deixar objetos cortantes e pontiagudos perto da garota, ela pode fazer mal uso. Você sai pra jogar futebol, leva uma patada... Você sai pra tomar uma gelada, toma uma patada... Você sai pra comer uma puta... Leva uma patada! (Não seria mais fácil só comer as putas já que você vai só levar patadas? HAHAHA). Não existe mais confiança, a lei na terra do caolho é de quem sabe atirar mais rápido e não atingi o próprio pé. Não existe mais amor aqui, é tudo preto, é tudo escuro, é tudo macumba! Hahahaha


TÉRMINO
Pronto, alguém chorou... ou não! Na maioria das vezes é a mulher, mas nos casos de amor verdadeiro, é a mulher. HAHAHAHA. Brincadeiras a parte, o homem também fica mal... até encontrar o primeiro boteco aberto, tomar uma cachaça e conhecer uma puta. A garota dorme triste, acorda triste e dá um tempo de “Luto” pra arrumar a bagunça. Alguns caras que conheço choraram e inclusive ficaram nesse período de “Luto” (são uns viadinhos mesmo)...(Tá bom, eu já fiz isso..mas foi por um bom motivo!) de que nada adiantou, a tristeza ficou afundada lá no estomago, e mandaram bebidas pra afogá-la. Alguns se abraçam , outros viram às costas e vão embora, mas tem a pior e maior raça cretina e cruel de mulher, aquela que termina contigo e fala, “Vamos ser amigos?”. VAI TOMAR NO SEU CU (Que eu não comi, MAS DEVERIA TER COMIDO) SUJO! Amizade de cu é rola! Não quero saber como você tá, com quem tá e como vai prosseguir... vai ver se eu to na esquina rodando bolsinha com tua mãe! (ufff, desabafei. Hahahaha). 


Assim é o casal de namorados do século XXI... tanta coisa pra arrumar e aproveitar, se doar e compartilhar e algumas pessoas desistem por simples orgulho e petulância...


E sim, eu escrevi isso porque sou um ferrado! E SIM! Eu estou numa “Down” do ca-ra-lho mur-cho! E SIM MAIS AINDA, levei um Kick in the ass! Um grande catarro na sua cara que é feliz e tem uma namorada pra comer quando quiser! HAHAHAHA


Obs.: Meus mais sinceros votos de melhoras pro Javalizin que fraturou a pata numa oferenda para Odin. Sem querer querendo ela escorregou no hidromel e bateu com a patinha no meu “Bastão Mágico”.


Desejo um Feliz Natal pra todos, que vocês engordem uns 5kg e um Ano Novo maravilhosamente... legal. A única surpresa que pode acontecer (pelo menos pra mim, é o telefone tocar =p ) é a champanhe vagabunda que você comprou não estourar no momento exato, e você ter que pedir ajuda pra um homem de verdade no meio de tanta gente feia, fedida e bêbada.


Um grande abraço do Viking que ama todo mundo sem pedir algo em troca! (L) HAHAHAHA