E não é porque sou uma Javali lamacenta e peluda (porra!) que terei que sofrer meus dramas de uma maneira sem aquele “Q” de dramaturgia digno de uma diva com sua taça de champagne. Não mesmo! Se eu choro tem que ser de maneira sofrida e dramática.
Hoje, depois de alguns meses e acontecimentos infelizes, finalmente, consegui soltar minhas lágrimas javalinescas. O que me fez chorar? Todos os motivos não lhe interessam, mas o desencadeamento se deu por um vestido que não estava na gruta, aquilo me magoou de uma maneira tão sórdida (mentira) que enfiei as patas no armário e arranquei TUDO, joguei tudo no chão e me joguei chorando em cima das roupas amaldiçoando Thor e o mundo, a cena poderia ir para um clipe de Hard Rock.
Falando em choros, duvido que tenha alguma mulher (ou javali) que NUNCA chorou se olhando no espelho e procurando seu melhor ângulo. Eu cansei de fazer isso e em todas às vezes cheguei à conclusão que se não tenho a porra de um bom ângulo normalmente, quiçá chorando.
Ninguém é bonito chorando? Chorar é feio? Não! Está tudo errado!
Vamos supor que você está pedindo para o homem da sua vida voltar, vai a casa dele com intuito de reconquistar seu macho alfa, a pica platinum que te sacia, naquele vai-não-vai você, idiota como todas nós mulheres, se põe a chorar, se você é bonita, provavelmente chora bonito, ele sentirá piedade e lhe beijará, mas se você é do time das javalis, sinto muito, quando ele te ver chorando sentirá uma mescla de repulsa com piedade e mandará que você encontre alguém a sua altura. Não faça bico, nunca!
Mas o assunto é sofrimento de deewa, feia ou bonita, pode sofrer com estilo. Por experiência própria, eu já tomei o champagne da depressão e chorei com algumas garrafas em volta e outra na mão. Já chorei escorregando pela parede e perguntando “POR QUE, POR QUE?”, já chorei espalhada no chão no melhor estilo pobre menina rica, jogada na areia da praia com ondinhas batendo no corpo e agora jogada nas roupas espalhadas no chão. Sofrendo com estilo, sempre! Tem que sentir o choro e se desesperar.
Cuidado ao chorar no banho, escorregar no azulejo do banheiro é, praticamente, tentar o suicídio (nem pensar em fazer isso ensaboada, ok?), mas chorar com a água caindo na sua cara e te engasgando tá liberado!
Musica de fundo ta liberado! Por exemplo, você pode chorar desesperadamente tomando champagne ao som de uma música francesa, nesse choro você tem a obrigação de escorregar de costas pela parede; já ouvindo múscica brasileira, você tem que escorregar de frente para a porta; com o hard rock você precisa de um alvo, pode ser o bofe, tem que chorar, berrar, bater nele e não esqueça de jogar o cabelo (nunca!) e ao som de funk ou pagode eu sugiro não chorar e procurar o WWW.suicidio.com.br
Se eu fosse uma javali RICA RICA RICAAAAAAAA eu quebraria tudo o que tem em casa, porém os dias de hoje não estão pra javali e as posteriores parcelas das Casas Bahia pesariam no orçamento. O mesmo vale para quebrar o carro do bofe inteiro, infelizmente a justiça não perdoa o ataque dramático de uma deewa, sorry.
Chorar contido é para os fracos, tem que chorar com força, gritar no travesseiro, soluçar, misturar lágrima com água de nariz e salgar a boca, depois se engasgar com o nariz entupido, limpar a meleca na roupa, borrar a make-up, ficar parecendo um panda suicidal tendencies e com os olhos parecendo dois pães franceses, tenha ânsia de vômito, tussa, pedeprasair e enjoy!
Bom, é isso! Deixe-me ir que estou em meio a uma guerra aqui no meu território que se durar mais 10 minutos me tornarei em uma javali deewa assassina. Pode não! Choro no tribunal não convence nem jurado bipolar, gente!
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