COMER, REZAR, AMAR E CAGAR.

Hoje, amiga, vou compartilhar com você uma das teses-filosóficas-de-merda que regem meus sentimentos muitas vezes. Eis o método utilizado para dirimir dúvidas no amor, o divisor de águas entre ilusão e lucidez.

A minha tese consiste no fato você só ter certeza de estar gostando de uma pessoa e livre de qualquer ilusão, quando for capaz de imaginar o ser amado cagando, mas calma, não leve imaginar ao pé da letra, entenda imaginar como: ter noção que o seu amado é um ser humano normal que caga diariamente, faz força até ficar vermelho, tem caganeira, fica de cu assado, olha o coco antes de dar descarga e faz cara de nojo quando respira fundo no banheiro. Se você tem a noção de que seu namorado caga tanto quanto você, YEAH, sinal que você está lúcida!

Querem um exemplo oposto? Vejam, vou utilizar no exemplo a única pessoa no mundo que nunca cagará em meus pensamentos, claro, o Daniel Gildenlöw, na minha cabeça é inconcebível que aquele DEUS passe perrengue na privada, com dor de barriga, urrando, sei lá, O DANIEL GILDENLÖW NÃO CAGA! Faz xixi, apenas. Ele não tem cu e todo alimento ingerido por ele que viraria coco, simplesmente evapora. Simples!

Mas voltemos ao ser amado que, sim, caga! Há que se ter em mente que existem limites na minha tese-filosófica-de-merda! Tais limites residem na linha tênue entre TER CONSCIÊNCIA QUE ELE CAGA e O VER CAGANDO. Afinal, ter consciência que não o está endeusando é uma coisa, presenciar ele cagando é outra. Lembre-se: o que os olhos veem e ouvidos escutam, o nariz também sente. Tenso!

Vamos exemplificar:

Situação 1: (Você tem consciência). Está no banheiro se maquiando, chega seu namorado, te dá um beijo, arranca as calças e senta na privada para cagar, você consegue enxergar, ouvir (ploc) e sentir o aroma emanado dele que nunca pensou que fosse sentir, além do cheiro, a situação fica estranha. Tudo bem que você tinha consciência, mas vê-lo naquela situação homem das cavernas...?!? Você continua ali sem saber se chora ou desmaia, olha pelo espelho e ele vermelho de tá uma piscada e você dá um sorriso amarelo e fica com aquela cara de cu (ops) sentindo a crueldade da situação. Nesses casos, o pouco que restava do príncipe encantando (sempre resta) vai se acabando com a dignidade....

Situação 2: (Ele não caga!) Você está apaixonadíssima pelo seu namorado, ele é o príncipe encantado que você procurou durante anos, não tem defeitos. Lá está você se maquiando quando escuta ele correndo, entra no banheiro se peidando, arregaça as calças e a sinfonia que se ouve só passa a ser ouvida por você, ele chega a urrar... Amiga, você que o via desprovido de intestino, cu e afins é obrigada a presenciar aquilo. Nesses casos, o príncipe se afasta do pensamento tal qual a merda do cu. Indico: www.suicidio.com.br

Meninos, não pensem que cagar é um ato pra voyerismos. Não! Presenciar esse ato é afastar do coração qualquer porcentagem de príncipe encantado. Veja bem, ainda que você seja lúcida, amiga, ainda tem seus encantos pelo bofe, não é mesmo? Eles podem seguir a merda na descarga, cuidado!

INTIMIDADE TEM LIMITES!

A música da merda que bate na água e da água que bate na bunda, é como uma sinfonia que precisa ser ouvida sozinho. JAMAIS, JAMÉ, NEVER, NUNCA deixe o ser amado presenciar o momento em que a música sai da caixa para o mundo, não presencie a trilha sonora do momento.

Em suma, a partir do momento em que você atinge a consciência de que o ser amado caga, é um bom sinal, pois você o visualiza de forma humana. Logo, uma possível desilusão será em proporções menores, já que há consciência.

Por outro lado, quando você endeusa uma pessoa, como eu faço com o Dan Gildenlöw que, ressalte-se, NÃO CAGA, mostra que você está no auge da paixão, vendo-o 100% príncipe da Disney e quando ocorre uma desilusão (do tipo cagar na sua frente) será em proporções gigantescas, você sofrerá demais.

Se eu aplico a regra na minha vida? Sim, claro que sim. Quando eu quero saber se estou apaixonada (fogo de palha) ou realmente gostando de alguém, utilizo a minha teoria e FUNCIONA! E sou adepta do limite na intimidade. Ainda que em sã consciência de estar com um humano que sei que caga, é terminantemente proibido cagar na minha frente!

Enfim... É isso ae... Beijos pra vocês.
Javali

O que é um peido pra quem tá cagado?

Olá, noviças rebeldes e neófitos tarados.


Venho (com meu peito tristonho e o pau duro) ajudar-lhes com um assunto que fode (e fode bonito, gostoso e sem a menor preocupação de acariciar o seu rabo) todo o mundo, sem exceções, e faz com que a vida que era pra ser tranquila se transforme num maremoto dos infernos... O Amor. (Ahhhhhhhh saudosismo moderno!)


Para entendermos melhor o tiro na têmpora que levamos quando nos magoamos e carregamos a culpa de diversas crises sensoriais, vamos definir essa porra do caralho que nos cerca em simples etapas: Surgimento (Coraçãozinho florido), Evolução (Descoberta lindinha dos afagos e beijinhos), Caminhar (Algumas brigas melodramáticas por afeição em demasia), Conflito (Ofensas que no mínimo envolvem a mãe de ambos os lados) e Término (A tragédia Grega, nem choro e nem vela!).


Porém, vou revelar o lado masculino. Não é viadagem alguma o homem expor isso (a não ser que seja pra outro homem) pelo seu alívio temporário da situação, porque quando amanhece, os olhos do coitado sempre se enchem com as lágrimas antigas de amores perdidos (Oouunnn, que fofis!).


Concordo quando dizem que mulher deveria vir com “Manual De Instrução” e complemento dizendo que ela deveria ter funções limitadas, como: Lavar, passar, cozinhar, buscar cerveja em momentos de extrema preguiça, trepar em qualquer situação e chupar quando fosse induzida (War Tatics). Hahaha


Estamos no século 21 (Disque Embratel) e ainda os homens se sentem acuados nas personificações e padronizações de esteriótipos de Durões, Sagazes e Insensíveis (Falei bonito!). Não estou dizendo que em momentos de breve macheza o cara tenha que socar algum fiadumaégua, mas é necessário ser flexível para não terminar o relacionamento com uma garota bacana por idiotices bem idiotas.


Vamos pegar desde a raiz e ir até o fruto podre dessa degeneração do peito. Como já dizia o  maior poeta Viking já vivido nas terras do Pau Brasil, Augusto Dos Anjos: “Falas de amor, e eu ouço tudo e calo”. (Uau)


SURGIMENTO
Você tá de boa na sua casa, resolve mexer o corpo. PRONTO! Tá feita a merda. Sempre é assim, quando você rompe a inércia, os cornos que futuramente foderão o seu cabaço mal rompido entram em contato. Pode ser de qualquer signo, religião, raça ou espécie. Você sempre será Fodido na relação quando for atrás, quando a curiosidade bate e a vontade lhe impulsiona. Andar carente é meio foda, mas existem homens que escondem isso, eu escondo bem, e fica no fundo da minha garrafa de Jose Cuervo. As palavras de carinho, a força transcendental que elucida o pinto pequeno a “empurrar a janta” de uma (até então) desconhecida, tudo isso é muito complicado de esconder. Só não vale aqueles amorécos de segunda mão, feito adolescente que ao primeiro olhar já solta piegas: “Te amo pra toda vida!”, “Te quero como um gordo num rodízio eterno de lasanha”... e assim por diante.


EVOLUÇÃO
Depois de certo tempo juntinhos, naqueles tratos bestas de criar apelidos com terminações “inho/inha”, a melação de cueca apavora mais que chupa cabra pelado no meio do mato enquanto você caga com as calças arriadas em território desconhecido. A bagaça funciona tão serena e linda que até escrevem poemas, criam diários e tiram fotos, essas babaquices de gente normal que se afoga em viver feliz numa companhia morfética.


CAMINHAR
Ulalá! A relação até que continuou mansinha... até agora! Com o ciúmes ocasionado pelo possessão, o “Gostar” e não querer “Dividir” com ninguém a criatura que rasteja por você, causa dependência ingrata e radical, provocando as perguntas do tipo: “Onde você foi?”, “Porque não atendeu o tel antes?”, “tava com quem?”, “Assim é que você fala comigo?”, começam a irritar. Uma ofensinha aqui, outra culá, mas nada de envolver familiares e a sagrada Mãe. Tudo se ajeita na doçura das palavras, e acaba ficando tão doce que tomam banho de mel com hidratante monange pra grudar de vez no romance gozadinho.


CONFLITO
Aqui começa o inferno, a filha da putagem, a sanguinolência, o olhar maldito que come a alma e devora o cu em apenas uma piscadela. Ahhhh, esse certamente é o momento em que se bobiar, você perde a piroca, a grana e toda a sua dignidade. Atente-se ao deixar objetos cortantes e pontiagudos perto da garota, ela pode fazer mal uso. Você sai pra jogar futebol, leva uma patada... Você sai pra tomar uma gelada, toma uma patada... Você sai pra comer uma puta... Leva uma patada! (Não seria mais fácil só comer as putas já que você vai só levar patadas? HAHAHA). Não existe mais confiança, a lei na terra do caolho é de quem sabe atirar mais rápido e não atingi o próprio pé. Não existe mais amor aqui, é tudo preto, é tudo escuro, é tudo macumba! Hahahaha


TÉRMINO
Pronto, alguém chorou... ou não! Na maioria das vezes é a mulher, mas nos casos de amor verdadeiro, é a mulher. HAHAHAHA. Brincadeiras a parte, o homem também fica mal... até encontrar o primeiro boteco aberto, tomar uma cachaça e conhecer uma puta. A garota dorme triste, acorda triste e dá um tempo de “Luto” pra arrumar a bagunça. Alguns caras que conheço choraram e inclusive ficaram nesse período de “Luto” (são uns viadinhos mesmo)...(Tá bom, eu já fiz isso..mas foi por um bom motivo!) de que nada adiantou, a tristeza ficou afundada lá no estomago, e mandaram bebidas pra afogá-la. Alguns se abraçam , outros viram às costas e vão embora, mas tem a pior e maior raça cretina e cruel de mulher, aquela que termina contigo e fala, “Vamos ser amigos?”. VAI TOMAR NO SEU CU (Que eu não comi, MAS DEVERIA TER COMIDO) SUJO! Amizade de cu é rola! Não quero saber como você tá, com quem tá e como vai prosseguir... vai ver se eu to na esquina rodando bolsinha com tua mãe! (ufff, desabafei. Hahahaha). 


Assim é o casal de namorados do século XXI... tanta coisa pra arrumar e aproveitar, se doar e compartilhar e algumas pessoas desistem por simples orgulho e petulância...


E sim, eu escrevi isso porque sou um ferrado! E SIM! Eu estou numa “Down” do ca-ra-lho mur-cho! E SIM MAIS AINDA, levei um Kick in the ass! Um grande catarro na sua cara que é feliz e tem uma namorada pra comer quando quiser! HAHAHAHA


Obs.: Meus mais sinceros votos de melhoras pro Javalizin que fraturou a pata numa oferenda para Odin. Sem querer querendo ela escorregou no hidromel e bateu com a patinha no meu “Bastão Mágico”.


Desejo um Feliz Natal pra todos, que vocês engordem uns 5kg e um Ano Novo maravilhosamente... legal. A única surpresa que pode acontecer (pelo menos pra mim, é o telefone tocar =p ) é a champanhe vagabunda que você comprou não estourar no momento exato, e você ter que pedir ajuda pra um homem de verdade no meio de tanta gente feia, fedida e bêbada.


Um grande abraço do Viking que ama todo mundo sem pedir algo em troca! (L) HAHAHAHA

Entãããão é natallll, pega no meu paaaaau.

Papai Noel filho da puta...

Olá queridos leitões!

 

E mais um ano chega ao fim, e mais uma vez faremos e “re-faremos” promessas que sabemos que não vamos cumprir no ano seguinte por pura preguiça.

O engraçado é que muitas das promessas de todo mundo são quase as mesmas, do tipo:

1. Em 2011 eu prometo começar a academia, praticar esportes, um curso...

Não, você não vai começar a academia, você não vai fazer academia em janeiro porque estará muito calor e, provavelmente, não fará no inverno porque estará muito frio, lembre-se que você não tem força de vontade e que seu destino é ser, praticamente, o geléia do Ghostbusters e irá fazer a promessa novamente no final de 2011. (Não vai adiantar, não se esqueça que o mundo acaba em 2012).

O mesmo vale para os cursos, desiste, você passará mais um ano sem aprender alemão, francês ou culinária eslovaca.

2. Em 2011 eu prometo parar: de beber, de fumar, de comer, de gastar dinheiro, de ser (coloque aqui o seu defeito).

Meu filho, se você não tem força de vontade nem de levantar a bunda da cadeira para ficar uma hora na academia, vai conseguir parar com os vícios? Não! Claro que não! E essa de “não serei mais assim” não cola também, seu defeito vai te acompanhar em todos os seus finais de ano e em todas as suas promessas (incluindo as diárias), você pensa que engana quem?

3. Em 2011 eu prometo mudar: de namorado, de marido, de emprego, de carreira...

Ok. Vamos lá! Você não muda de parceiro porque é acomodado, se quisesse mesmo mudar não esperaria o final de ano pra isso, afinal quem vai agüentar um geléia do Ghostbusters cheio de defeitos? Se você quer mudar de marido/namorado/amante, isso irá te levar a cometer os itens 1 e 2. Vejamos: Termina o relacionamento, primeira reação será se entupir de chocolate, depois gastará dinheiro saindo, ocasião pela qual irá beber para esquecer (e fumar, consequentemente, se fumante for, ó), depois entrará em depressão novamente e não irá à academia, em 70% dos casos, há chances de você voltar para o ex.

Mudar de emprego? Não, você não vai porque o mercado está uma merda, você ainda terá que agüentar seu chefe e controlar a vontade monstruosa que tem de matá-lo utilizando requintes de crueldade.

4. Em 2011 eu prometo ser: mais paciente, mais amável, mais confiante...

Vem cá, você mora em SP e pretende ser mais paciente? COMO É QUE VOCÊ SERÁ MAIS PACIENTE AO ENCARAR O TRÂNSITO DA RADIAL LESTE? COMO VOCÊ SERÁ MAIS PACIENTE NO METRÔ? COMO VOCÊ SERÁ MAIS PACIENTE SABENDO QUE O TIRIRICA GANHA MAIS QUE VOCÊ? Ser amável? Me poupe, você só será amável com teus pais, ninguém aqui tem Gandhi na composição, gente! E NÃOOOOO você não vai ser mais confiante, porque um dos motivos para entrar na academia é ganhar confiança, sentir-se mais bonita (o) e você não fará isso, então continuará sentindo-se menosprezada (o) quando aquela pessoa com corpo escultural passar do teu lado. Isso tende a piorar se você não tiver um pouco de QI, pode ser que passe alguém com o corpo bonito e, ainda por cima, mais inteligente que você, aliás, se a preguiça não te leva até a academia tente, ao menos, malhar o cérebro.

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Final de ano é, também, aquela época em que todo mundo é tomado pelo fuckin espírito natalino e todos viram amigos, todos pedem perdão e no ano seguinte te fodem novamente e esquecem que você existe. Se você não mora na praia, dê graças a deus, não terá que agüentar parente enchendo o seu saco querendo passar as festas de final de ano enfurnado na sua casa. Aleluia!

Eu quero que todos vocês que se esqueceram de mim o ano inteiro SE FODAM, isso vale para os familiares, VÃO SE FUDER! Quem, realmente, se importa com você se faz presente durante o ano todo. O tal espírito natalino, nada mais é que a falsidade vestida de Papai Noel. My balls, pra vocês!

E aproveito para mandar um salve para os 90% dos ateus de “ocasião e modismo” (sim, a grande maioria deles) e agradecê-los por me fazerem rir ao participar de ceia e trocar presentes. Losers! Se quer ser ateu, que seja corretamente.

Não, eu não sou, mas sou descarada o suficiente pra dizer que gosto do natal porque tem boa comida e bebida, no melhor estilo taverna mesmo e porque sou interesseira e gosto de ganhar presente, sendo certo que ficaria puta da vida se não ganhasse nada. Pronto falei!

Aliás, cadê a artista mais lembrada no natal? Cadê a Simone com sua voz chata e sua musica enfadonha? Cadê?

Assumo que além da comida e bebida serem boas no final de ano, conto os dias para assistir o especial do Roberto Carlos e me debulhar em lágrimas. Sim, eu adoro ele e foda-se você!

E chega, chega, chega, já me cansei de escrever no post tapa na cara de final de ano... Lembrando que sou idiota, porém, nesse ano não farei promessas (mentira, eu vou fazer um monte hahahahaha)

Um feliz e gordo natal para vocês.

Beijos,

Java

No conto de fadas o The End não mostra o divórcio

É com muita (IN)satisfação que venho-lhes comunicar a revolta pessoal com os desenhos de esteriótipos felizes. Mas que porra é essa do casalzinho ser sempre bonito e feliz!? (tenho complexo de feiura, e o morro complexo de Alemão... hahahaha) Será que o cara não tem piroca pequena? (Minha piroca dá pro gasto) Será que a “princesa” não tem corrimento anal? (Meu anus é perfeitamente saudável, e só serve pra sair coisas)  Será que eles não cobiçam a cueca ou a calcinha do vizinho? Será que não rola um bacanal nervoso, uma zoofilia ou até mesmo um troca-troca entre Reis e Serviçais?

Puta Merda! É tudo perfeito nessa joça! Lamentei-me profundamente por não nascer de pinturas em guache e ser deslocado dessa esfera anormal e irritante da Disneyhell.

Diante de tal distúrbio ocasionado pelas letras garrafais do “THE END”, me coloquei a estudar o que acontecia depois da vida de casado com essas personagens tão delicadas (pra não chamar de outro nome, ou então levo um processo na testa) e frutíferas. Tcharam! Caiu a cortina da perdição na libertinagem infantil, Marquês de Sade virou um aprendiz das maluquices e bizarrices que acontecem quando o livro da “Branca de neve e os 7 anões” é ditado pelas falácias populares, ou seja, os pequeninos fazem a festa em todos os buracos da branca de (porra) neve e todo o mundo fala pra filhinha: “Olha que bonito, eles traçam ela, depois de alargada o príncipe não faz nem cócegas no capô de fusca, se for por trás, pior ainda, perde-se na escuridão do vácuo anal.”

É tudo putaria! Orgia do inferno! É piroca pra cá, boceta pra lá, príncipe saindo do armário e fidalga liberando pra Lobo Mau. Tanta porra que sossegadamente poderíamos montar um Banco De Espermas para as próximas gerações punheteiras.

Primeiro que fadinha não sabe cozinhar a porra de um arroz, nem fritar a merda de um ovo. A biscate da bruxa só sabe pagar boquete pros caras mais bisonhos do mundo encantado...

A bela e a fera... Imaginem o que essa criatura não faz naquela mina toda pimposa!? Arregaça de baixo pra cima, dá até dó...deusolivre.

Tá, vamos imaginar que acaba tudo bem. Eles casam e tal. Quem aguenta viver num mundo perfeitinho onde o cara come a mesma mina para todo o SEMPRE? Sim, para todo o SEMPRE! Ele não pode se divorciar, morrer ou fugir, porque é para todo o SEMPRE! É um castigo eterno, caralho! Não existe nem penitência divina pra reduzir a sentença desses camaradas, táloco.

Mas recentemente fiquei sabendo de um caso real em que o cara foi pego enfiando o dedo no próprio cu por insatisfação sexual e por ter uma tara enorme quando vê a minnie na TV. Eu nem vou comentar esse caso, pois já quebrei uma bronha assistindo Hentai. (Porra, a mina era muito peituda e se parecia com uma amiga gostosa)

Que seja, o mundo Animado não tem graça, é tudo desenhado! Eles não carregam decepções na vida, não sabem o que é trabalhar, muito menos o que é rir freneticamente quando seu celular toca muito alto num Centro de Umbanda e o pai de santo interrompe o “ritual” só pra mandar você desligar “essa merda”. hahahahaha (Essa história fica pro próximo post)

Esqueçam de todo o contentamento de desenhos, pequenos gafanhotos. Ensinem seus filhos a prática adequada e segura do sexo, aquele em que o menino come a menina e a menina se contenta em apenas dar para o menino.

É com pesar que me despeço. Odin me chama para cortar a grama do jardim de sua mulher, mas com um pequeno detalhe, tem que ser com a boca!

Um beijo bitelo do tamanho do meu escroto pras gatinhas serelepes e um abraço por trás pros caras que se acham fodidões por “levar ferro” na academia.

Um Viking que se vai, um pentelho que fica. Te engravidei? Disque denúncia, Shazam!

Dar o cu ou não? Eis a questão...

Saudações, reles mortais!

Post em homenagem a uma amiga que não sabe se casa ou se compra uma bicicleta. Espero que ajude.

Hoje é dia de quebrar um tabu na voadora e depois cuspir nele o chamando de fanfarrão. Claro que quando se fala em tabu, automaticamente, se pensa em sexo. Prêmio Sr. Óbvio 2010! Qual dos tabus do sexo? Qual? Vamos falar de uma questão delicada entre as mulheres:

Dar o cu ou não? Eis a questão...

Existem algumas mulheres que sentem prazer (conheço uma que só fornece a área de serviço, pregas pra que te quero), uma tem vontade, mas tem vergonha, outras liberam de vez enquando e tem aquelas que não dão o tween peaks por nada neste mundo. Eu estou em que grupo? No grupo daquelas que tentou uma vez, não gostou, virou para o ex-namorado e disse: “Conhece a expressão cagar no pau literalmente? Tira isso de mim AGORA!”.

As mulheres têm mesmo medo de cagar no pau no sentido literal e escatológico da coisa, normal. Se você é uma pessoa curiosa, vai descobrir na Internet vários tutoriais de como dar o loló, bem como a maneira que deverá proceder com a higienização, tal como o óbvio: fazer coco antes (meninas, o pipi do namorado não é privada, ok?) e depois fazer a famosa “chuca”, que consiste no ato de você limpar por dentro (não, eu nunca fiz), se você tem $ pode comprar um kit na farmácia (pode?) e se você é pobre pode usar a mangueirinha e esguichar água lá dentro e depois errr... Imaginem vai.

Quando dar? Bom, o Tween Peaks é um prêmio, não vejo um simples affair sendo digno usufruir do seu lado (traseira) mais obscuro, tem que ser com alguém que você gosta, que está com você há um certo tempo, tem aquela intimidade toda, assim como o amor, o cu é coisa séria, minha gente.

Ah, avisa o merecedor do prêmio que TEM que usar camisinha, porque quando o step entra no seu porta-malas do seu Ford Ka ele sofrerá micro arranhões (mesmo em porta-malas de F10, ok?) e por ser um local sujinho, já sabem...

Conheço gente que tem medo de, literalmente, dar pra trás e perder as características “preguianas”, calma... Isso não acontece (mas cuidado com zoofilia e jumentos, ok?), da mesma forma que seu esfíncter não irá perder seu vigor, força e elasticidade a ponto de você dar um espirrinho e se cagar toda. Alguns especialistas dizem que não é bom receber o efusivo abraço por trás todos os dias, mas que também não irá ter qualquer prejuízo se o der de vez enquando, tá?

Como? Depois de tudo ok, manda o namorado/marido/amante não ir com sede ao pote, a mulher tem que estar MUITO estimulada para que o tão sonhado momento ocorra, manda ele começar com um ou dois dedos (ainda bem que sou mulher, eu não teria coragem), dê uma lambuzada com KY (se o pica platinum da sua vida for a personificação do Motumbo, use, MESMO) e “enjoy”.

Gente, xilocaína não pode! Lembre-se QUE VOCE VAI ADORMECER SEU ESFINCTER e aí sim, você despejará tudo o que há de pior dentro do teu ser.

Meninos, não forcem a barra com as garotas. Thor sabe o quanto é difícil tomar essa decisão (ficou um tanto quanto homossexual essa colocação) e o quanto pode ser dolorido para umas, ainda mais quando não se tem vontade e faz só para agradar o parceiro!

Bom, meninas, aí é com vocês. Se tem vergonha, perca. Se tem medo, manda o bofe colocar o mindinho (hahaha). Se é como eu que já tentou e não gosta, manda o bofe se contentar com o capô e não com o porta-malas. Se o bofe forçar e te encher o saco, manda ele fazer sexo com a pessoa que ele mais ama no mundo (Não, gente, a mãe não. Eu me referia a mão, ao!), afinal um homem que não te respeita não merece nem pegar nas suas coxas.

Eis mais um post de utilidade pública feito por uma javali sem medinho de tabus, “tendeu”?

E beijos!

A delicadeza de um Viking moderno

O Viking que ama é feliz demonstrando para a sua cria o prazer que as pancadas no cérebro podem dar, além de copiar o efeito do LSD (mas sem conter nenhuma substância laboratorial que possa transmitir leptospirose) traz um benefício gigante para a saúde da fêmea, que consiste em apenas ter o útero rijoso e efervescente para o fermentamento do futuro guerreiro lamaçal, o monstrinho “no sense”.

Ele não sabe como soltar as ofensas apenas em suma, numa singela frase reflexiva, sua natureza é complexa, árdua e ferozmente inibida de facilidades cotidianas, seu prazer é acertar a sequência de golpes na cara e “paulistinhas” em quem se opor aos desejos sedentos de sua austera linguagem coloquial. Você não vê um Viking xingando, quando vê, ele já fez o serviço sujo, porque é à surdina das esquinas que ele mais se adapta. Num resumo mais dinâmico, ele te manda pro capeta e logo depois corta seu pinto e enfia no seu cu, se você não tem pinto, ele enfia o bambu.

Carinho de Viking é estupro, afeto de Viking é escarro, atenção de Viking é única e exclusivamente para o dia da procriação nos mangues da selva urbana, quando a fêmea abre as pernas e fecha os olhos, esperando a penetração do bastão natural com poderes mágicos (que às vezes é mal educado, cuspindo na cara das pessoas desatentas). Only fuck shit!

O Viking moderno não usa avental pra lavar louça, ele não sabe o que são talheres, ele não sabe o que é uma panela de pressão, pois é ele quem dá a pressão, seja em qual panela for (nova ou velha, o importante é a “comida”).

Diversão pra ele? Mais ou menos assim: “Corram, daqui 5 minutos sairei com meu machado vorpal atrás de vocês”.

Mas existe entre a tribo moderna, um que se destaca, é o Viking Poeta Moderno, o ser que tece a animalidade em garranchos bisonhos e grafia hedionda. Ele não tem nome, é apenas conhecido como “O Sábio”, ele navega nos 7 mares da internet e vê telejornais (prefere a Fátima Bernardes, acha ela uma delícia de cocota), fuma charutos e usa camisinha de tripas das lacraias.

Eis aqui o primeiro registro histórico da obra desse pensador naturalizado Homem pela astúcia molecular espérmia divina:

“Já fui bactéria, já fui ogro, já fui macaco, hoje sou Viking e tenho no cérebro um retardo... Remem, suas putas banguelas, o Cracken está querendo foder nossas boguinhas! ”

De uma maneira ou de outra, ele nunca mudará suas atitudes, não é!? Ele ama, porém tem uma maneira peculiar de demonstar isso... né!? Meu javalizinho que adora ensaboar o rolete da aldeia, guti guti do Papi!

E como disse meu vizinho num dia de suruba cerimonial ao Tyr, “Quem com rolete assa, com rolete será assado”.

Tapa na bunda de quem finca e chupão no mamilo de quem me quer!

Sofrendo como uma Deewa.

E não é porque sou uma Javali lamacenta e peluda (porra!) que terei que sofrer meus dramas de uma maneira sem aquele “Q” de dramaturgia digno de uma diva com sua taça de champagne. Não mesmo! Se eu choro tem que ser de maneira sofrida e dramática.

Hoje, depois de alguns meses e acontecimentos infelizes, finalmente, consegui soltar minhas lágrimas javalinescas. O que me fez chorar? Todos os motivos não lhe interessam, mas o desencadeamento se deu por um vestido que não estava na gruta, aquilo me magoou de uma maneira tão sórdida (mentira) que enfiei as patas no armário e arranquei TUDO, joguei tudo no chão e me joguei chorando em cima das roupas amaldiçoando Thor e o mundo, a cena poderia ir para um clipe de Hard Rock.

Falando em choros, duvido que tenha alguma mulher (ou javali) que NUNCA chorou se olhando no espelho e procurando seu melhor ângulo. Eu cansei de fazer isso e em todas às vezes cheguei à conclusão que se não tenho a porra de um bom ângulo normalmente, quiçá chorando.

Ninguém é bonito chorando? Chorar é feio? Não! Está tudo errado!

Vamos supor que você está pedindo para o homem da sua vida voltar, vai a casa dele com intuito de reconquistar seu macho alfa, a pica platinum que te sacia, naquele vai-não-vai você, idiota como todas nós mulheres, se põe a chorar, se você é bonita, provavelmente chora bonito, ele sentirá piedade e lhe beijará, mas se você é do time das javalis, sinto muito, quando ele te ver chorando sentirá uma mescla de repulsa com piedade e mandará que você encontre alguém a sua altura. Não faça bico, nunca!

Mas o assunto é sofrimento de deewa, feia ou bonita, pode sofrer com estilo. Por experiência própria, eu já tomei o champagne da depressão e chorei com algumas garrafas em volta e outra na mão. Já chorei escorregando pela parede e perguntando “POR QUE, POR QUE?”, já chorei espalhada no chão no melhor estilo pobre menina rica, jogada na areia da praia com ondinhas batendo no corpo e agora jogada nas roupas espalhadas no chão. Sofrendo com estilo, sempre! Tem que sentir o choro e se desesperar.

Cuidado ao chorar no banho, escorregar no azulejo do banheiro é, praticamente, tentar o suicídio (nem pensar em fazer isso ensaboada, ok?), mas chorar com a água caindo na sua cara e te engasgando tá liberado!

Musica de fundo ta liberado! Por exemplo, você pode chorar desesperadamente tomando champagne ao som de uma música francesa, nesse choro você tem a obrigação de escorregar de costas pela parede; já ouvindo múscica brasileira, você tem que escorregar de frente para a porta; com o hard rock você precisa de um alvo, pode ser o bofe, tem que chorar, berrar, bater nele e não esqueça de jogar o cabelo (nunca!) e ao som de funk ou pagode eu sugiro não chorar e procurar o WWW.suicidio.com.br

Se eu fosse uma javali RICA RICA RICAAAAAAAA eu quebraria tudo o que tem em casa, porém os dias de hoje não estão pra javali e as posteriores parcelas das Casas Bahia pesariam no orçamento. O mesmo vale para quebrar o carro do bofe inteiro, infelizmente a justiça não perdoa o ataque dramático de uma deewa, sorry.

Chorar contido é para os fracos, tem que chorar com força, gritar no travesseiro, soluçar, misturar lágrima com água de nariz e salgar a boca, depois se engasgar com o nariz entupido, limpar a meleca na roupa, borrar a make-up, ficar parecendo um panda suicidal tendencies e com os olhos parecendo dois pães franceses, tenha ânsia de vômito, tussa, pedeprasair e enjoy!

Bom, é isso! Deixe-me ir que estou em meio a uma guerra aqui no meu território que se durar mais 10 minutos me tornarei em uma javali deewa assassina. Pode não! Choro no tribunal não convence nem jurado bipolar, gente!

Beijos